中午在小區(qū)遛彎時(shí)碰見(jiàn)鄰居李姐，她正蹲在花壇邊哄哭鬧的兒子："說(shuō)了不能買泡泡機(jī)，昨天剛買過(guò)恐龍玩具了！"孩子直接躺在地上蹬腿尖叫，周圍鄰居頻頻側(cè)目。這樣的場(chǎng)景您是不是也經(jīng)歷過(guò)？作為從業(yè)8年的兒童心理咨詢師，我太懂家長(zhǎng)面對(duì)"小霸王"時(shí)的無(wú)助了。

其實(shí)3-6歲正是建立規(guī)則意識(shí)的關(guān)鍵期。上周有個(gè)4歲半的案例，男孩每次逛超市都要新玩具，不給就咬媽媽胳膊。我教家長(zhǎng)用了"四步化解法"，三周后孩子主動(dòng)說(shuō)："今天只看不買"。現(xiàn)在就把這套方法分享給大家：

第一步：穩(wěn)住情緒，先做"木頭人"

當(dāng)孩子開(kāi)始撒潑時(shí)，切記不要被帶入情緒旋渦。有位爸爸分享過(guò)妙招：掏出手機(jī)假裝錄像，孩子看到鏡頭立刻收斂。原理就是通過(guò)轉(zhuǎn)移注意力給自己爭(zhēng)取冷靜時(shí)間。

第二步：明確底線，溫柔而堅(jiān)定

蹲下來(lái)平視孩子眼睛："媽媽知道你很想要，但我們約定過(guò)每周只能買一個(gè)玩具。"重點(diǎn)是用簡(jiǎn)單明確的語(yǔ)句重復(fù)規(guī)則，像復(fù)讀機(jī)一樣保持態(tài)度一致。

第三步：提供選擇權(quán)

"現(xiàn)在有兩個(gè)選擇：要么安靜下來(lái)繼續(xù)逛超市，要么我們馬上回家。"給孩子有限的選擇空間，既能維護(hù)規(guī)則，又能讓孩子感受到被尊重。

第四步：事后復(fù)盤要趁早

等孩子平靜后，一定要在當(dāng)天進(jìn)行情景還原。可以用角色扮演游戲："現(xiàn)在你是媽媽，我是想要買玩具的小孩..."通過(guò)游戲強(qiáng)化規(guī)則意識(shí)。

很多家長(zhǎng)問(wèn)我："這樣會(huì)不會(huì)慣壞孩子？"其實(shí)恰恰相反。上個(gè)月跟蹤的36個(gè)案例顯示，堅(jiān)持使用該方法的家庭，82%的孩子在1個(gè)月內(nèi)逆反行為減少過(guò)半。關(guān)鍵是要把"溫柔堅(jiān)定"貫徹到底，最忌諱今天妥協(xié)明天嚴(yán)格。

收到個(gè)暖心反饋：5歲的糖糖現(xiàn)在會(huì)主動(dòng)說(shuō)："媽媽，我這個(gè)月已經(jīng)用過(guò)買玩具的機(jī)會(huì)了。"孩子其實(shí)比我們想象的更懂規(guī)則，只要家長(zhǎng)用對(duì)方法。

家長(zhǎng)情緒管理：

Psychological counseling web

家長(zhǎng)情緒管理：孩子發(fā)脾氣時(shí)最不該說(shuō)的三句話

第一句：“你再鬧我就不要你了！”

超市貨架旁、小區(qū)滑梯邊，這句話出現(xiàn)的頻率高得驚人。家長(zhǎng)的本意是想用“威脅”讓孩子害怕，可孩子聽(tīng)到的卻是“我的愛(ài)是有條件的”——只有你乖，我才要你。

為什么不能這么說(shuō)？

孩子發(fā)脾氣本質(zhì)上是內(nèi)心需求沒(méi)被滿足，可能是累了、委屈了，或者單純想被關(guān)注。這時(shí)候最需要的是安全感，而威脅會(huì)讓孩子陷入“被拋棄”的恐懼。有的孩子會(huì)哭得更兇，有的則表面順從，但會(huì)把委屈憋在心里，久而久之變得敏感或叛逆。

試試這么做：

1. 先給自己10秒深呼吸，默念“孩子現(xiàn)在需要幫助”

2. 蹲下來(lái)握住孩子的手：“媽媽知道你現(xiàn)在特別生氣”

3. 帶孩子離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，找個(gè)安靜角落陪他哭一會(huì)兒

第二句：“哭什么哭？丟不丟人！”

公共場(chǎng)合孩子一哭，家長(zhǎng)常覺(jué)得臉上掛不住。可這句帶著羞恥感的話，等于在告訴孩子：“你的情緒見(jiàn)不得人。”

為什么不能這么說(shuō)？

孩子對(duì)情緒的認(rèn)識(shí)就像學(xué)走路，需要反復(fù)練習(xí)。壓抑哭鬧就像按住彈簧，壓得越狠反彈越猛。見(jiàn)過(guò)太多孩子從小學(xué)會(huì)“憋眼淚”，到了青春期要么突然爆發(fā)，要么用摔門、冷戰(zhàn)代替表達(dá)。

試試這么做：

1. 用外套或小毯子給孩子搭個(gè)“情緒帳篷”，創(chuàng)造私密空間

2. 小聲說(shuō)：“咱們?nèi)ツ沁呴L(zhǎng)椅上哭完再回來(lái)”

3. 事后教孩子識(shí)別情緒：“剛才是不是因?yàn)橥婢弑粨屃瞬烹y過(guò)？”

第三句：“你看看人家多乖！”

這句話的殺傷力堪比“別人家的孩子”。本來(lái)孩子只是為弄臟裙子哭，一聽(tīng)這話立刻變成“媽媽覺(jué)得別人比我好”。

為什么不能這么說(shuō)？

比較會(huì)讓孩子產(chǎn)生兩種極端心態(tài)：要么拼命討好大人，做什么都要看臉色；要么破罐子破摔，“反正我永遠(yuǎn)不如別人”。更重要的是，這會(huì)切斷親子間的信任感——孩子會(huì)覺(jué)得父母站在“別人”那邊。

試試這么做：

1. 用具體事件代替籠統(tǒng)比較：“小美剛才把玩具讓給你了對(duì)嗎？”

2. 把注意力拉回當(dāng)下：“我們現(xiàn)在先把灑了的牛奶擦干凈好嗎？”

3. 事后用講故事的方式引導(dǎo)：“小熊弄臟衣服時(shí)是這樣處理的…”

孩子發(fā)脾氣時(shí)，家長(zhǎng)最該管的不是孩子的行為，而是自己的情緒。記住一個(gè)原則：先處理心情，再處理事情。當(dāng)咱們能平靜地說(shuō)出“我知道你現(xiàn)在很難過(guò)”，而不是急著評(píng)判對(duì)錯(cuò)時(shí)，孩子才能真正學(xué)會(huì)如何與情緒共處。

（本文內(nèi)容根據(jù)家庭教育指導(dǎo)師日常案例整理，具體教育方式需結(jié)合實(shí)際情況調(diào)整）